Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě: Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.

Víte, kdy Eskymák řekne, že doopravdy mrzne? Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Víte, jak se vymluvit v práci? Tady je jeden námět: Omlouvám se, ale můj pes sežral klíčky od auta. Právě se chystáme chytat stop k veterináři.

Víte, proč je tak málo boxerů? Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.

Víte, za jak dlouho naučíte psa pískat? Za 7 minut v papiňáku.

Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí? Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh.

Inzerát z novin: Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.

Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes. Tak čau, povídá jedna. Mně už to jede.

Jde takhle policista po Václaváku a vidí muže, zakousnutého pitbulovi do hýždě. Člověče, co to provádíte!? Hned toho psa nechte! Račte prominout, on si začal.

Víte, jak štěká pes, který má AIDS? HIV HIV!

Kamarád říká druhému: Kde ses seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na psa a ona byla rychlejší.

Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." Druhý lyžař praví: "No jo, a nese ho pes."

Ztratila jsem psa! Měla by sis dát inzerát do novin. To nemá smysl. Stejně neumí číst.

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy ! A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

Proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Který je nejrychlejší pes na světě? Ten který proběhne somálskou vesnicí.

I pes, který nikdy nekouše, s největší radostí kousne svého veterináře.

Víte proč má pes Mops placatý čumák? Protože se porval s boxerem!

Ztratil se pes. Znamení: vypíchnuté levé oko, natržené pravé ucho, zlomená pravá zadní noha a uříznutý ocas. ZN.: Slyší na jméno Šťastlivec

1. Do domu pes nesmí. 2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností. 3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek. 4. Pes smí lehat jen na starý nábytek. 5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli. 6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá. 7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu. 8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve. 9. Pes smí spát pod peřinou každou noc. 10.Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.

"Můj pes Azor je strašně inteligentní." "Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!" "Já vím. Azor mi to říkal!"

"Za kolik prodáte toho psa?" - "Za tři stovky." - "Ale to je hrozně moc!" - "Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"

"Teď mně má manželka raději než psa!" - "A jak jsi to dokázal?" - "Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem snědl všechno!"

Žáci mají nového spolužáka vietnamského původu. První den ve škole vietnamec vytáhne z aktovky psa a spolužáci se ptají: "to je tvůj pes?" a vietnamec odpoví "ne, sváča".

Baví se dva kamarádi: "Tak jsem nechal utratit svého psa." "Byl vzteklej?" "No, nebyl nadšenej."

U veterináře uklidňuje paní svého psa: "Neštěkej, buď hodný, podívej se támhle sedí takový malý křeček a vůbec neštěká!"

Chlap jde s jezevčíkem po ulici a potká pána s rotvajlery. Ten s rotvajlery povídá: Držte si toh smetáka,nebo se mi urvou,a já budu lítat měsíc po úřadech. Tak chlap s jezevčíkem se naštve,pustí svýho psa, a ten rotvajlery rozcupuje na kousky. Rotvajlerák se diví, a ptá se: Co je to za bojový plemeno? Kolik stálo? A chlap s jezevčíkem na to: 20 000 aligátor, 10 000 plastika.

Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: " slečno vy máte ale krásneho pejska můžu si Vás pohladit!"

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

Vejde slepec do samoobsluhy a posadí si psa na záda. "Je slepý a navíc ještě blázen," zašeptá pokladní. Vtom slyší jak pes říká: "Chleba mají vlevo uprostřed a lahvové pivo vzadu."

Jede pes na dovolenou a potká zajice. Zajíc se ptá: "Kam jedeš?" Pes: "Na dovolenou!" "Vem mě s sebou." "To nemůžeš, mám letenku jen pro jednoho." Zajíc prosí: "Prosím, prosím, ještě jsem nikde nebyl. Schovám se Ti do kapsy." Pes se nechá přemluvit a zajíc mu vleze do kapsy. Na letišti se ptají: "Pane pes, co máte v té kapse?" Pes se několikrát silně plácne přes kapsu: "Ale jen fotku kamaráda."

"Pane, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?" "Nežertujete...? V tom pes se slzami v očích říká: "Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá...!" "Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!" "Protože strašně lže!"

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:"Kouše váš pes?""Ne, můj pes nekouše."Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!""No taky jo! Ale tohle není můj pes.

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: "Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!" Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: "Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!" Chlapík s jezevčíkem: "A můj stál dvě stě tisíc!" "Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?" "No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"

Lupič jde vykrást dům, tak krade a najednou se ozve: "Ježíš tě vidí". Lupič se ohlédne a nevidí nikoho, tak krade zase dál a za chvílizase zase slyší: "Ježíš tě vidí".A on se ohlédne a nic nevidí a tak řekne: No a co já na něj stejně nevěřim.Za chvíli slyší to samé a ohlédne se a uvidí papouška a lupič si oddychne: "Tak to ty se jmenuješ Ježíš" a papoušek na to: "Ne já jsem Gabriel, Ježíš je ten pitbul za tebou."

Co vznikne, když skřížíte Lassii s Pitbulem? Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.

Jdou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!" A pes na to: "A jak svinsky leje!"

Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa. První povídá: "Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?" "Co bych tomu

říkal? Vykoupej se."

Pán v restauraci si pochutnává na guláši. U jeho stolu sedí malý pes a pořád vrčí. Pán konečně odloží příbor a zavolá vrchního: "Proč ten pes na mě tak vrčí?" "To bude asi tím, že jíte z jeho talířku."

Náš pes honí všechny lidi na kole. Co s ním uděláme? To je jednoduché. Vezmeme mu kolo.

Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou. Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to k sakru děláte?" "Jen se rozhlížím," odpoví slepec.

"Už mě to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejraději jen toho psa. Mohl bys mi vysvětlit proč?" "Ten pes je z celé naší rodiny jediný, který po mě nechce peníze."

Manželka manželovi: "Vypij ten lék." "Co blázníš, vždyť nám ho dal veterinář pro psa." "No právě, když pes uvidí, že ho piješ, třeba ho

vypije konečně taky."

"Běž do obchodu pro rohlíky", rozkazuje manželka. "Ale vždyť venku strašně leje", brání se manžel, "člověk by tam ani psa nevyhnal!" "A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!"

Pepa přijde se psem od veterináře a povídá manželce: "Celou cestu zpátky tak divně a žalostně kňučel, jako by mi chtěl něco říct." Manželka se podívá na psa a povídá: "Asi ti chtěl říct, že není náš pes."

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá: "Nechcete misku s nápisem - Pro psa?" "Není třeba. Pes číst neumí

a já vodu nepiju!"

Do baru vešel pán se psem a oslovil přítomné: "Páni, tento pes umí mluvit. Stavím se s každým přítomným o stovku, že odpoví na každou otázku. Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Ten zarytě mlčí. "Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...! zoufale volá jeho pán. Nakonec je pak oba z baru vyhodili. "Takto jsi mě zklamal! Víš, kolik mě to stálo?" Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá: "Vidím, že nerozumíš kšeftu. Víš kolik vyděláme v tom baru zítra?"

Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" - "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." - "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" - "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal není pravda!"

Páníček se vytahuje a volá na psa na vodítku: "Alíku, salto!" Po chvíli se těžce sbírá ze země: "Ty lumpe, to salto jsi měl udělat ty!"

Jde paní a má 3 psy . Ti se jmenuji: Seru, Rychle a Papír . Utečou jí a ona zoufale křičí: "Seru, Rychle, Papir!" Jde okolo pán a povídá: "Pani, támhle jsou toalety."

Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!" Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!" Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!" A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

"Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!" "S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne."

"Haló, je to Zdeněk Srstka?" "Ano, tady Srstka!" "Jste to vy, co uvádíte pořad Chcete mě?" "Ano, to jsem já!" "Prosím Vás, máte nějakýho psa?" "Mám hodně psů, jakou chcete rasu?" "To je jedno!" "Tak jak chcete toho psa asi velkýho?" "Hmm, tak pro šest osob!"

Běží policejní pes spolu s liškou lesem. Utíkají před hajným a najednou se oba dva chytí do želez. Liška povídá: "Než aby mě hajný zastřelil, to si raději ukoušu nohu a uteču." Policejní pes povídá, že on teda také. Liška si ukouše nohu a utíká, když se ale otočí, vidí, že pes nikde. Vrátí se tedy nazpátek a ptá se: "Co se děje? Domluvili jsme se přeci, že si ukoušeme nohu a utečeme?!" Na to jí pes odpoví: "Ale já jsem si už ukousal tři a pořád mě to drží."

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Jde buldog po sídlišti a z balkónu ve čtvrtém patře na něj volá špic: "Jé ty se máš, že jsi na procházce, taky bych se šel proběhnout!" "To je jednoduché, tak seskoč!" odpoví mu buldog. "Hmm, to zrovna," říká špic, "nechci vypadat jako ty!"

Co je u psů a a mužů stejné: 1. Oba zabírají příliš mnoho místa v posteli. 2. Oba mají iracionální obavy z vysavače. 3. Oba si značkují své území. 4. Ani jeden vám neřekne co je trápí. 5. Čím jsou menší tím více mají sklon být nervózní. 6. Ani jeden po sobě neumývá nádobí. 7. Oba pouštějí větry nahlas. 8. Ani jeden z nich si nevšimne když máte nový účes. 9. Oba se rádi vytahují. 10. Oba podezdřívají pošťáka. 11. Nikdy nepochopíte co vidí na kočkách.

Jde chlap parkem a najednou uvidí před sebou sedět na stromě člověka. "Tak co, Redbull, Redbull?" "Ale kdepak Redbull, sousedův pittbull!"

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně."Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"

Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád měkopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ... Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt .... A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ... Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty?? Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostěpořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ... A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co?? Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...

Ptá se skautský vedoucí malých skautíků:Udělali jste dnes nějaký dobrý skutek? Ano, já...přihlásí se malý skautík...já jsem dnes poslal svoje psy na dvě starší paní, které díky tomu dohnaly autobus.

Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe."

Pan Novák si koupil dva psy. Proč hned dva?, ptá se soused. Tenhle mrňavý hrozně štěká, vysvětluje pan Novák, a probudí toho velkého, který spí v boudě. A ten je strašně zlý.

Pepík se chlubí: Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky. To není pravda“, nesouhlasí Honza. „Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil. No jasně. S dvackou chodí do kina.

Soused si stěžuje: Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje. Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.

Povídá jeden slepec svému kamarádovi: Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat. Prosím tě, proč?” zeptá se kamarád. Protože mě vždycky zavede domů.”Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!

Tři psi seděj na veterině v čekárně, děsně se klepou a bojej. Jeden se ptá - hele ty támhle, proč tady seš?A druhej pes říká: No, já sem německej vovčák, sem služební plemeno, mám velkem rodokmen, policejní předky, spoustu zkoušek, jsem mistr republiky v obraně v evropě špička na stopy. Bydlim v kotci se zateplenou boudou, hlídám vobrovskej barák a obrovskou zahradu s domácíma zvířatama a poslouchám na slovo. Mám ale jednu vadu. Můj pán má velikánskem oplocenéj dvůr, kde chová slepice. No a já když vidim slepici, tak se vě mě něco votočí, prostě se rozeběhnu, letim, voni na mě volaj – fuj, nesmíš, lehni, ale já přeskočim ten plot, slepici chytim a sežeru jí i se zobákem. No, včera jsem měl v hubě už stošedesátou. … …..tak jsem tady na utracení. A co Ty, ptá se ovčák…No, já tedy nejsem služební plemeno, ale jsem lovecký plemeno, německej vohař,mám taky velkej rodokmen, skvělý předky, spoustu zkoušek, jsem mistr v přinášení zvěře a můj pán se myslivec, kterej díky mě vyhrává všechny soutěže. Bydlim v hájovně, mám tam nádhernou boudu z břidlice, plot nemáme, ale já poslouchám na slovo a denně chodim s mým pánem na hodiny lesem. Mám ale jednu vadu. To když tak jdem a já ucejtim srnu, něco se ve mně prostě votočí, začnu zdrhat, pá na mě ječí – fuj, zpět, lehni, ale já letim, srnu doběhnu a sežeru jí i s kopejtkama. No, včera jsem měl v hubě už dvacátou…… ……tak mě vezou utratit. No a co Ty, Ty vypadáš fakt hrozně, ptaj se oba psi toho třetího……..No, já tedy nejsem služební plemeno ani lovecký plemeno, žádný zkoušky nemám,jsem společenský plemeno, německá doga, mám doma ale spoustu pohárů z výstav, moje povaha je flegmatická, bezproblémová, s nikym se neperu, nic nehonim, nikoho nekoušu, miluju děti, starý lidi, na procházky chodím bez obojku, protože jsem nejposlušnější a nejklidnější pes. Nebydlim ani v lese ani nehlídám barák se zahradou, bydlím se svou paničkou v moderním mezonetovým bytě a spím s mojí krásnou paničkou v posteli. Mám ale jednu vadu. Když večer moje panička vyjde z masážní vany a sauny a pak jde do ložnice nahá, něco se ve mě votočí a já se rozeběhnu a jdu zezadu po ní…….…….tak jsem tady na drápky.

Žena kupuje mop a potřebuje co nejvýkonější tak se zeptá prodavačky:Nemáte tady nějaký výkoný mop?Jo máme.Takmi ho ukažte.Okamžik.Rexíku pojď máš páníčka.Tohle je výkoný mop?ptá se paní.Ano říká se mu komondor.

Novináři se ptají slepičky: Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce? Ano. A jaké jsou vaše plány do budoucna? Snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho: Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce? Ano, to vím. A jaké jsou vaše plány do budoucna? Rozbít držku pštrosovi!

Šel muž se svým psem. Věděl, že už je mrtvý a směřuje k nebi. Tu se před ním objevila krásná zlacená brána a v ní fousatý člověk v bílé říze. Dobrý den, povídá ten muž, copak to tady prosím je? Tady to je nebe, povídá ten v bráně. Pojďte dál. Počkat, počkat, ale bez psa, psi sem nemůžou. Tu muž posmutněl, minul bránu a spolu se psem pokračoval cestou. Po čase došli k jiné bráně. Dobrý den, copak to tady prosím je? Tady to je nebe, povídá ten v bráně.A můžou sem psi? Samozřejmě. Támhle je studna, napusťte mu do misky vodu. Víte, my jsem před chvílí šli kolem takové jiné brány a tam kdosi říkal, že nebe je tam u nich. Jo tamti? To je peklo. A nevadí vám, že se vydávají za vás? Vůbec ne, oni nám odebírají ty, co jsou schopni nechat psa venku.

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:„Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám…“„A co se mu stalo?“„Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“

Inzerát: Vyměním pokojového psíka za dvoupokojového.

Proč je skvělé být pes * Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat. * Když vás někde svědí, klidně se podrbete. * Špatné jídlo pro vás neexistuje. * Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny. * Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne. * Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí. * Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy. * Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Jde blázen po ulici a táhá za sebou kartáček zavázanýna provázku a za rohem číhá policista!!Blázen se zastaví a policista jde k bláznovi a povídá :Nemyslíte si pane že toto je pes!!.Blázen odpoví:Ne Pane vždyt je to kartáček!!Policista je naštvanej že se mu to nepovedlo a blázen se otočí ke kartáčku a povídá To sme ho převezli viď Alíku

Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy. První říká: „Minule jsem vyšel na hon a zjistil jsem, že jsem zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku a on mi je donesl z domu. „Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý.„Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl. Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To všechno nic není. My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky. Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnul souseda za koule!